“老婆不能做家务了,不离婚干嘛?”
发布时间:2019-07-15 05 来源: 互联网 浏览量:178

文 | 彼年

妻子患癌就离婚

你还有没有良心

最近,我在微博看到这样一条消息:

 

图片来源:@网易新闻客户端

 

如此薄情寡义的男人,真让我开了眼,在妻子最需要照顾的时候,他竟然选择抛弃。

丈夫显然把她当成一个保姆,而不是一个共同经历磨难相濡以沫的爱人。

虽然妻子表示理解,但内心肯定是无尽的寒心,但身患重病的她又能怎么办呢?

这让我想起了一部电影《世上最美的离别》。

 

一个叫仁姬的中年妈妈,每天都要独自面对那些繁杂的琐碎日常,照顾一家人的饮食起居,却没有一点怨言。

 

 

丈夫接近退休年龄却依然在一家小诊所混日子,拿着低工资的他,家里的事一概不管,面对妻子他也是一脸冷漠。

仁姬不仅要帮全家准备好丰盛的饭菜,还要在每天上班的时候,光着脚给丈夫打好领带,准备好鞋子。

 

仁姬的儿子和女儿似乎都很忙,根本没有时间陪她,问儿子什么时候教她学电脑,儿子总是说下次下次。

女儿爱上了有妇之夫,做了别人的小三,深深陷入不可自拔。还因要和情人约会,推脱掉一直想和她吃饭的妈妈。

除了这个巨婴丈夫,不省心的孩子之外,仁姬还要照顾患有老年痴呆的婆婆。

婆婆会揪着她的头发臭骂她,还会把她买来的西红柿摔在她脸上说是臭狗屎。

当仁姬身体严重不适,想去丈夫的医院看医生的时候,丈夫让他随便去小区药店拿点药,甚至连一句暖心的话都没有。

 

所有人都把这一切当做理所当然,没有关心没有称赞,甚至当妈妈已经在患上了癌症,活不久了,那个家还是冷漠依旧。

仁姬半夜在马桶边大口吐血,真切的感受着死亡的逼近,她绝望的问丈夫,我是不是要死了?

她怕死,因为她走了,这个家就散了。

她甚至想用棉被捂死婆婆,因为她怕自己死后再也没有人照顾她了。

直到仁姬住进医院,其他人才发现,这个家没有了她根本就不算是家了。

起床后再也没有人提前做好香喷喷的饭菜了,家里的卫生也没有人打扫,冰箱里的食物已经发臭,女儿连最基本的大酱汤都不会做。

仁姬就是这个家的支柱,当支柱崩塌,这个家就像生锈的机器,再也转不动了。

丈夫开始后悔为什么没有好好陪伴妻子,孩子开始后悔为何没有好好孝顺妈妈,但看着躺在病床上的仁姬,一切都来不及了。

最终,仁姬离开了,丈夫那带着悔意的呼喊穿过冬日的寒气,却再也唤不回妻子的生命。

在仁姬的婚姻里,隔着屏幕我都能感受到她的无助,但是她依然选择坚持下去,因为她觉得这是责任。

所以她一次又一次的扎进家务的大山中,用自己的汗水维持着整个家的正常运转,用血泪融化每一处锈迹。

看完电影后我想,现实生活中一定也有无数个这样的女人吧。

她们也在经历着像仁姬这样的“丧偶式婚姻”:

每天努力超额完成自己的职责任务,却依然得不到半点鼓励和夸赞,面对一张冷漠的脸,怨气却不知道该给谁诉说……

为什么现在越来越多的女人不愿意结婚,甚至在脱离不幸的婚姻之后再也不想触碰婚姻?

就是怕劳累一辈子,却活成了现实版的仁姬。

丧偶式的婚姻就是“婚姻之癌”,它是所有女人心中不可磨灭的痛。

 

 丧偶式婚姻

是所有女人的痛

在我们的印象中做了妈妈的女人是无所不能的,她们就好像有三头六臂,能带娃能洗衣还能做饭整理家务,能量好像用不完似的。

其实,她们也有崩溃的时候。只是默默告诉自己一定要坚持,因为没有人会因为你的崩溃伸出一只手,然后说“我来”。

 

妈妈不是超人,她只是在生活里不得不做超人。

 

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你有没有体验过,正在上厕所孩子却哭着喊着要抱抱的无奈?

在只能靠自己的育儿过程里,妈妈们甚至没有几分钟的自由,抱着孩子上厕所是所有妈妈的标配技能。

 

有了孩子之后,妈妈们再也没有可以安心吃顿饭的时候。

每次趁着孩子睡着的时候偷偷吃饭,孩子都会准时哭醒,妈妈只能一边抱着孩子,一边勉强填饱肚子。

每个妈妈都有一只“铁胃”,她们习惯了吃没有规律的冷饭。

整天抱着孩子累吗?

超级累,但是不得不抱着,在妈妈这,酸麻胀痛都是小事,贴上膏药继续坚持。

毕竟除了自己,没人能指望的上。

自从有了孩子,就没穿过一天干净衣服,身上不是奶渍就是呕吐物。

一不小心,就穿着上了大街,忍受着周遭人的目光。

那种尴尬,所有妈妈都经历过。

 

你有经历过孩子生病,却只有自己在身边的那种无助吗?

孩子生病了,需要爸爸帮忙送到医院,但他却用“工作应酬”来推脱责任。

无奈妈妈只能自己抱着孩子往医院跑,那种没人帮忙的无助感,这辈子都不想有第二次。

终于将孩子安顿睡下,丈夫却发来消息说不回家了,那种期望落空的感觉真的不好受。

最后的心理防线已经决堤,她终于忍不住崩溃大哭,这样的生活真的过够了!

一位妈妈曾经在网上诉苦,做妈妈到底有多累,不光身体累还心累:

做女人太难了,真的太难了。要顾家,要独立,要上得厅堂下得厨房,要自信美丽贤惠温柔。

而男人,只要不出轨,只要把工资交给家里,就可以称之为一个绝世好男人......

而对于女人,你在家专心带孩子,别人说你只是个家庭主妇;你在职场拼尽全力,别人说你不顾家。

结婚后,你要承担起照顾整个家的责任,上有老,下有小,大小事务要处理妥帖,出了差错还要被老公婆婆指责……

这似乎是一个“潜规则”:成为妈妈和妻子,必须做出相应牺牲才能成为别人口中“称职的妻子”。

而男人的逃避责任,却被社会舆论如此善待……

也正是男人的逃避责任,把女人的本事练的越来越全面。

她们从啥活不干的乖乖女成长成了三十六行样样精通的侠女,手臂有了肌肉,手掌起了老茧。

但是当妻子做完家务,哄完孩子,一屁股坐到沙发上的时候,内心是无尽的疲劳和委屈。

疲劳和委屈发酵之后,就变成了永远不可能中和的情绪,埋在心底,伺机爆发。

作为一个妻子,孤独的最高级别便是:

所有事情都是自己扛,而自己旁边明明就有一个可以伸手却从不伸手的人。

男人最好的爱

就是学会承担

人最痛苦的时刻永远不是当头敲一棒,而是每一次细小的痛楚在心里慢慢积累的过程。

就像身体上的一个小伤口,每流一滴血你都会多一丝恐慌和绝望。

所以,真正压倒妻子的,不是生一次孩子,也不是一次的争吵,而是枕边人日复一日的无情。

很多男人把结婚当做终点,他们把婚姻当做恋爱后的休息场。

他们往往结婚之后就停止努力,重回邋遢、冷漠与暴力。

真正拎得清的男人会清楚的知道:婚姻才是起点,生活更要修炼。

大导演李安就是奉行这一准则的人:

我做了父亲,做了别人的先生,并不代表说我很自然的可以得到他们的尊敬。

你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准,这个是让我不懈怠的一个原因。

不过,很多男人不想努力转变了,“我都这样了,还转变啥?凑合一辈子算了”。

这样就错了,只要家还在,只要她还没有对你彻底绝望,男人啊,你能醒悟就还不算晚。

幸福不在于什么时候来,而在于你有没有努力追求过它。

马丁曾经在《我是演说家》中分享过他和妻子的故事:

不知道为什么,妻子在月子里从一个知书达理的人变成了一个撒泼打滚的泼妇。

每当他俩闹矛盾,马丁就会去书房玩游戏,忍无可忍的妻子于是将鲫鱼汤撒在了他的电脑上。

马丁觉得妻子在无理取闹,甚至说了离婚,但冷静下来的妻子只想让他体验一下做做妻子的感受。

但是还没一天,马丁就崩溃了,理解了当妈妈的苦。

不受一天累,不知其中味。

人生不能互换身体,但可以角色互换,妻子到底是不是无理取闹,你试试就知道,给你一天体验,包你爽到极点。

到时候你会觉得,原来在家里相比妻子,男人算轻松的了。

如果这样,一个可以依靠的肩膀,一个支持她、鼓励她的声音和眼神,对妻子来说都是奢望,那你还有一点良知吗?

 

婚姻里的问题最怕拖,如果问题得不到解决,你就会知道,到最后妻子即使有怨言也不想开口了。

你以为妻子醒悟了,其实她只是一个溺水的小孩,惊恐万状却发不出求救的声响。

男人们,好好爱你的妻子吧,不要让她在婚姻里孤苦无依。

如果甘愿让她一直呆在“丧偶式婚姻”中不管不顾,时间久了触底反弹,就是永远离开。

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